Le Temps

Il arrive parfois, au cours de l’existence, de se retrouver au milieu de situations limites où l'équilibre ne semble tenir qu'à un fil. Le balancier semble pouvoir pencher d'un côté comme de l'autre, sans ménagement (c'est presque de circonstance à la veille d'un deuxième tour d'élections présidentielles).

Le meilleur semble encore pouvoir survenir quand inonde au fonds de soi la confiance en son potentiel (quant à sa propre personne ou son travail), dans sa capacité de séduction.
A ce titre, une petite anecdote. Après la soirée d'anniversaire organisée à la maison lors de laquelle les garçons s'étaient déguisés en femmes, nous avons décidé (en tout cas 8 d'entre nous) de nous rendre dans le célèbre bar à travestis "chez maman", sans nous changer. Il est une chose d'apparaître en femme dans un cercle privé (et certains - rares - ont d'ailleurs refusé cette transformation), une autre est d'affronter le regard des autres dans un lieu public. Il a fallu d'abord affronter la rue, (une épreuve déjà difficile car inhabituelle, lors de laquelle j'ai ressenti la crainte d'être abreuvé d'injures ou de faire l'objet d'une agression), puis ensuite le regard des gens dans le bar. Ceux-ci avaient beau être gays à 95%, je percevais parfois dans leurs yeux une forme d'incompréhension, voire de mépris (qui contraste avec la douceur ou le flamme de ceux posés quand je suis en mec). Dans ce climat insolite, nous ne nous sommes pas éternisés. Sur le chemin du retour vers la voiture, alors que j'avais retiré ma perruque ne conservant que le maquillage, un hétéro de base dans sa grosse voiture m'invita à traverser à un passage pour piétons et après avoir bifurqué sur la gauche, se retourna sur moi et m'adressa, par sa vitre ouverte, un coucou aguicheur que je lui rendis. Totalement distrait, il buta sur une bordure du trottoir et évita par une manœuvre rapide un accident. Même si je me sens définitivement mieux en homme, il est toujours intéressant de se confronter à une autre image de soi et de tirer une certaine satisfaction par ce genre d'épisode ou en entendant les échos autour de soi.

A côté de ces moments gratifiants, l'esprit s'imprègne de considérations contraires. Je brûlerais notamment mes dernière cartouches. Ce n’est d’ailleurs pas totalement faux au niveau de la séduction où un virage s’amorce de manière irréversible. Si L. et moi pouvons plaire aux jeunes (ceux qui suscitent le plus souvent le désir en nous), nous sommes peu à peu perçus dans une catégorie spécifique, qui n’est plus celle de jeunes plaisant à d’autres jeunes mais bien de mecs plus âgés attirant les jeunes à la recherche de maturité. Cette constatation devra logiquement influencer ma perception de la séduction à l’avenir, m’obligeant à la transformer sous peine de plonger droit dans le mur.
Le temps s’impose donc progressivement tel que je l’ai toujours perçu, en adversaire résolu, susceptible de m'entraîner dans une descente en enfer, tant physiquement que professionnellement – domaine à la base de ma crise d’angoisse récente.
Cette idée s'imprime si puissamment en moi en ce moment que j'ai l'impression de pouvoir tomber aujourd’hui dans un gouffre comme il y a deux ans. Mon anxiété ne s’est pas éteinte lors d'une paisible pause de quelques jours à Prague. Au contraire, de nouveaux symptômes de sinistre mémoire l’ont prolongée ensuite: céphalée de tension, hyperventilation et vertiges. S'ils n'ont plus à cette heure la même intensité que celles rencontrées il y a quelques jours, ils ne s'effacent cependant pas facilement, principalement lorsque je me retrouve au travail (conjugaison de fatigue et de tension).
Cette fragilité physique me fait douter de ma résistance à toute épreuve, avec la crainte de retomber dans un trou noir. J'ai ainsi tendance à renoncer à certaines initiatives susceptibles de me placer dans une position d'incertitude, à activer un frein dans le contact avec autrui et avec les événements de la vie tout court en attendant d'avoir retrouvé le calme intérieur.

Plonger dans la vie est un défi qui ne va pas forcément de soi, qui réclame de l'abnégation. Curieusement, en bravant mes doutes en allant dans ce bar en femme quelques jours plus tôt, je n'avais plus de vertiges, je me sentais insécurisé mais fort intérieurement par la démarche aboutie.
La solution réside probablement dans un retour à la confiance en moi-même, en la force de mon physique (au sens médical du terme), à ma capacité à affronter le stress, à surmonter les incertitudes et les embûches en les dépassant.

C'est ce curieux équilibre entre l'investissement et le retrait, le challenge et le recul que je dois aujourd'hui travailler, avec une détermination à aller de l'avant mais avec la sagesse d'écouter ce que mon corps dicte encore aujourd'hui.
Avec le temps, nous sommes toujours perdants.

Comments

[Pierre]

Belle audace, la photo.

[Marie]

Aller au bout de ses envies, se défier et ne pas reculer et ensuite s'étonner de ne pas triompher, est-ce en cela que nous sommes perdants ? j'avais parié (avec moi) que tu te montrerais sans perruque, j'ai gagné !